中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问...
中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了。。。
一会打回电话说撞车了。
我问是什么车？
她说：不知道，车标跟粪叉似的，肯定不是什么好车。。。
败家媳妇，不是好车？把你赔进去人家也不干。。。。
儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”
一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||。。。
小明对女神说:“你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”
女神:“我不喜欢你！”
小明:“为什么？
女神:“因为你唧唧歪歪的”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”
再也不敢做家务了。。前两天我本来只想擦下房间玻璃的，结果玻璃干净了对比下墙脏，忍不住把墙也擦了，然后对比下地板脏，地也给拖了，然后擦油烟洗碗刷锅，忽然想起我只想擦块玻璃！！！
儿子:圣诞老人是谁啊？
爸爸:在你睡着的时候来到你的床前，还带来很多好吃的，好玩的，让你开心。
儿子:哦，我知道了，原来就是隔壁王叔叔
老师：“谁来解释一下班师回朝？”
小明：“该是打了败仗回家吧”
老师：“何以见得是打了败仗呢？”
小明：“都搬运尸体了、、、还不算败吗。”
老师：“出去。。。”
男：“美女，做我女朋友吧？”
女：“做你女朋友？我对房和车没兴趣，但你能说出让我欣赏你的优点吗？”
男：“我踏实肯干。”
女：“切！这是一条什么优点？”
男：“不，这是两条优点。”
女：“今晚先看电影如何？”
男：“遵命。”
寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。、、、、”
一次上历史课，老师说：“同学们，古代的女子从小就要裹脚，把脚勒短，变成小小的三寸金莲。你们知道这是为什么吗？”全班陷入了沉思，突然二货同桌大声说：“怕她出去逛街呗！”然后，就没有然后了
一老妇找画家画像，让画家在自己脖子上画上钻石项链、耳朵上画上钻石耳环，手上画上钻石戒指。画家很奇怪说：“这些首饰你明明是没有啊？”老妇说：“我死后老头子一定会再娶的，到时候让他的后老婆去找去吧！”
一妹子晚上很晚回家，旁边一哥们儿对她说：“路上当心点”，妹子说：没事儿，那条路上人挺多的。然后哥们儿说了一句很经典的话，：你确定你看到的都是人吗？
服务员来个西红柿炒鸡蛋，
服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，
服务员：没有豆腐了。。。
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！