1、老公喜欢吃麻辣肠，我喜欢吃甜味的。周末和闺蜜去商场，看到肠搞促销，就挑了两个肠，闺蜜看到说“这么大的肠，你还挑两根，吃的完吗？”我说“没办法啊，两张嘴的口味不一样啊……”闺蜜听完邪恶的笑了，周围也慢慢想起了唏嘘声……现在人都怎么了？
2、最近我们这里开了几个鸡排店，天天打广告，我们的鸡排比脸大，我们的鸡排有特价，于是我走了进去，问老板，你们的鸡排比脸大？老板抬头看了我一下，说：小伙子，你这是要砸厂子呀！
3、我坐在这百来万宝马车上，手握着方向盘抽着烟！思考着，人这一生到底是为了什么？是钱？ 还是权？当我两样都有了又怎样？我看向车窗外，一位倾国倾城的美丽佳人，拉开车门:师傅，车修好了吗？
4、真特么的生气，昨天我进了一个博士硕士交流群，他们在讨论一个关于一滴水从高空坠落会不会砸死人，各种公式看得我眼花缭乱，什么风速，坠度，足迹等等，我脑残的来了一句：你们没有淋过雨吗？群里瞬间鸦雀无声，然后我就被踢了。。。。
5、去幼儿园接儿子被园长一顿臭骂:“你儿子把女同学压在地上还脱她裤子，简直就是畜生，” 我气的不轻“你们老师怎么能那样教孩子呢！”园长一巴掌扇过来，“你儿子说是跟他爸爸学的!”
6、初中一妹子拿着杯子倒了一身，我们惊恐的看着她，问她怎么了。妹子淡定的说了句：忘记张嘴了。
7、话说上高三时，我们班主任是教数学，每当画射线图时，老师都会大声的说，同学们注意看，我要射了！！！
8、我：药？女朋友：帘。我：舍。女朋友：来接我。看懂的自动去面壁！！！
9、儿子刚八个月，所谓一孕傻三年，老婆脑子反应慢到了极限，还整天胡乱猜疑，昨天在小区遇到了楼下的母女俩，就寒暄了几句，抱了一下小女孩，老婆回到家闹得天翻地覆，说在我眼里看到了爱情，非说小女孩是我和那女人生的，我都无语了，平时智商都低到这个程度了，怎么突然就高了呢？
10、一朋友见了我和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗，去医院花了好几百也没查出什么原因，后来又找了一个老中医抓了十几副药！我说就这样好了？他说没有！我说那你怎么好的？一说到这，我那朋友嘴角一抽搐说“我换了床薄被子！”
11、女朋友很保守很清纯，我费劲口舌终于让她同意和我啪啪啪。啪啪啪时却发现她的技术比我还熟练，我很好奇，问她从哪儿学来的花样，她神秘地一笑，说：流水落花春去也…… 她为什么突然诗兴大发啊？
12、老婆：你是不是外面有人了？ 老公：沒有啊！老婆：你平時都是六點半回來的，今天怎麼六點三十一了？老公：一分鐘能幹嘛？老婆：一分鐘能幹嘛你不知道？
13、一次在网吧被老爸抓了个正着，我尽然说了句，叔叔你认错人了，想强行装过去，没想到机智的老爸从下午打到我午夜….当第二天看着冉冉升起的太阳，我深沉的狠吸了一口烟感叹这个世界的残酷，没想到又被老爸撞住了….5555555
14、十年来，我一直有一个良好的生活习惯，每天晚上十点睡觉，早上6点准时起床锻炼身体，但这个月，我的生活习惯完全乱了，因为：我出狱了……
15、昨晚一个人在溜达，一浓妆艳抹的妹子：“大哥，来找点乐子不。”我：“一百块钱1晚行不。”妹子：“那怎么行，后面得加个零。”我一听便宜啊，一百块10晚。我现在就去，赚大了。
16、刚去4S店看车，新款Q7，相当霸气，好看，想试驾！觉得这么大的车子，动力必须上到3.0T才够，低配85万，高配109万，销售说，大哥要不挤挤手加十万选高配？卧槽，TMD说的什么话，老子当然高配，我这大个老板是缺那十万的人？我缺的是前面几十万！
17、老公总说我啪啪啪的时候没声音 ，昨晚我答应试试。刚叫了没两声，婆婆过来敲门问道：大晚上你们吵什么？老公：我们没吵，正睡觉呢！婆婆：放屁！快给我开门，没吵你老婆会叫那么惨？
18、以前LOL击杀对方还会显示谁谁谁击杀了谁谁谁。我就看见双方一个叫“那个傻逼居然”。一个叫“他自己的亲爹”。然后前者杀了后者。屏幕显示为。那个傻逼居然击杀了他自己的亲爹！
19、我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！
20、她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说:有啊
。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？我们班上的 ，你猜。她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。她问:我都念完了
你怎么都摇头啊？他轻笑:傻瓜 你确定都念完了吗？女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：其实，
我喜欢。。。。。。。班主任