“她不再对我感兴趣了。我回家的时候，她不再表现出很高兴见到我。为什么我们不能像一开始一样？”我的朋友刚刚进入了关系不安全感两个常见的阶段中的第一个阶段：修辞质疑。他的内心调查持续着：“她花很久的时间才回复我的简讯。我不在的时候，难道她不会想念我吗？她以前听到我的笑话就会笑。你认为她是对别人有兴趣吗？”跟着就是第二阶段：怪罪自己。“是因为我失去了容貌。我太常离家了。她不再认为我好玩了。我不能让她快乐。我不知道是出了什么问题。她要一个更好的人。”
我们都很有可能曾经在这种处境中的其中一端：我们不是担心者，就是曾经和担心者在一起。我们甚至更有可能两者都经历过。我们大多数的人都第一手知道，不安全感可能对我们最亲密的关系有着毒性的作用。虽然不安全感可以在两个伴侣之间来回反弹，但是不安全感的起因和解药，只有在我们之内存在。
毫无意外，研究发现，自尊心低的人会有更多的关系不安全感， 而这可能会阻止他们经历恩爱关系的好处。自尊心低的人不仅希望他们的伴侣看待自己，比自己看待自己来得好；他们还会在怀疑自己的时候，连认出他们的伴侣的肯定也面对困难。除此之外，单是表现出我们的不安全感，可能会使我们伴侣疏远我们，从而形成了一个自我实现的预言。这样的挣扎那么内心，大多时候甚至跟当下的处境毫无关系，因此我们必须处理我们的不安全感，同时不扭曲我们的伴侣，或者将他们牵连在内。实行这两个步骤，可以帮助我们这么做：1）揭露我们的不安全感的真正根源，以及2）挑战那位破坏我们的关系的内心批判者。
1. 我们的不安全感从何而来？
让遥远的伤痛苏醒过来的事物，莫过于一份亲密的关系。我们的关系会比其它任何事物更能挑起旧时的情绪。我们的大脑甚至会在这两种情况中以同样的神经化学物泛滥。
我们对于关系的工作模式，都是在我们早期与具影响力的看护人依附的时候形成的。我们在早期的模式，塑造了我们成人期的关系。我在博文《你的依附风格如何塑造你的关系》中更进一步探讨这个话题。我们的依附风格影响了我们对于伴侣的选择，以及我们的关系中所显现的动态。一个安全的依附模式，能帮助一个人成为更有自信，更为淡定。然而，当一个人有着焦虑或痴迷的依附风格的时候，他们就会更有可能对他们的伴侣感受到不安全感。
知道我们的依附风格是有益的，因为它能够帮助我们意识到我们可能正在重现过去某种动态的方式。它可以帮助我们选择更好的伴侣，同时建立更健康的关系，从而真正地改变我们的依附风格。最后，它可以让我们更了解我们的不安全感如何被误导，如何针对某个过去的事物而非目前的情况。
另外，我们的不安全感也有可能源自一个“内心批判声音”。这是一个我们以过去的负面编程为基础而内化的声音。比方说，如果我们的一位家长讨厌自己，或者会针对我们表现出批判的态度的话，我们就会倾向内化这个观点，然后将它带在身上，犹如大脑中的残忍教练一样。这个内心批判者往往会非常直言不讳地评论那些我们真的在乎的事物，如我们的关系。我们就拿以上提及的我的朋友为例。首先，这把内心批判声音，使他质疑了他的女友对他的兴趣，接着就将之怪罪于他。他的内心批判声音告诉他，他的女友正在疏远他。他通过这个内心批判声音的过滤而得知这个情况的那一秒钟，他的脑子里就泛滥了关于自己的可怕想法。一下子，他还好好的，但在下一分钟，他却是在聆听一把内心的声音告诉他，他有哪些方面不足，而他也正在被拒绝。
关系会动摇我们。它们会挑战我们对于自己的核心感受，也会将我们赶出我们长久以来呆着的舒适区。它们往往会提高我们的内心声音的声量，也会重新打开我们过去未解决的伤口。我们若是在童年时候感到被抛弃的话，一位恋人的冷淡行为，感觉上将不会只是一个眼前的烦恼而已。它有可能使我们回到一个需要父母来生存的小孩的情感状态。要将我们现时的反应，和早期生活中的信念、态度和经历扯上关系，感觉上固然艰难，但是它是一个宝贵的工具，能帮助我们了解自己，也能帮助我们最终挑战那些不会帮助我们，不符合我们的真实成年人生活的行为。
2. 如何处理关系不安全感
为了挑战我们的不安全感，我们必须先认识我们的内心批判声音。它每逢爬进脑子里的时候，我们都应该试图去抓住它。有时候，这是容易之事。我们准备赴约而打扮，它却尖叫了：“你很难看！你太胖了。干脆盖住自己吧，他不会对你有兴趣。”其它时候，它会比较偷偷摸摸，听起来甚至是令人安慰的：“别把心里的话说出来就对了。不要投资在她身上，也不要向她表现出你的感受，这样你就不会被伤害。”这把声音甚至会以一些让我们感到更不安全的方式怪罪我们的伴侣：“你不能信任他。他很可能是在对你不忠！”辨识这把内心批判声音，就是挑战它的第一个步骤。你在这里能够学到特定的步骤，让你克服你的内心批判者，同时避免它渗入你的爱情生活。
随着我们开始挑战这些针对自己的负面态度，我们也要努力做出违反内心批判声音指示的行动。论及关系的话，这意味着不以不合理的不安全感为基础而表现，或者以我们不尊敬的方式行动。这里有一些有用的步骤可以采取：
维持你的自主。保持一个和我们的伴侣分开的自我，至关重要。就如丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）医生所说，一份关系的目标，应该是制作一道沙拉，而不是一杯冰沙。换句话说，我们不应该为了结为情侣而放弃我们的性格的必要部分。相反的，我们每一个人应该甚至在变得更亲密的时候，努力维持我们那些当初使我们彼此吸引的独特层面。这样，我们每一个人可以保持坚强，因为我们知道，我们本身就是一个完整的人。
不管你有多焦虑，也不要表现出你的不安全感。当然，这是谈何容易的，但是我们都知道，我们的不安全感可能会促成一些非常具破坏性的行为。妒忌或占有欲的行为可能会伤害我们的伴侣，更何况是我们自己。偷窥他们的简讯、每几分钟就拨电询问他们的所在、每逢他们看着一个另一个具吸引力的人的时候就愤怒——不管这些情况令我们有多焦虑，这些都是我们可以避免的行为。最终，我们会感到更坚强，更能信任别人。更重要的是，我们会值得别人信赖。
我们只能改变我们这一半的动态，因此，思考我们的行为是否会使伴侣疏远我们，总是有其价值的。要是我们以我们尊敬的方式行动，但又不感觉到自己得偿所愿的话，我们可以有意识地决定和我们的伴侣讨论，或者改变处境，但是我们没有必要觉得自己是受害者，也没有必要允许自己以我们不尊敬的方式行动。
不要寻求安慰。期望我们的伴侣在我们感到不安全的时候安慰我们，只会导致更多的不安全感。记得，这些态度是从我们内心而来的。除非我们能在内心里克服它们，否则，不管我们的伴侣告诉我们说我们有多么聪明、性感、值得或吸引人，也不会有用。无论如何，我们要努力在内心感觉良好。这意味着真正完全地接受我们的伴侣给予我们的爱和关心。不过，这并不代表我们要为了证明我们没事而动不动就向我们的伴侣寻求安慰。这样的负担，会使我们的伴侣难以承受，也会贬低我们自己。
不要再衡量对方。不去不断评估我们的伴侣的一举一动，非常重要。我们的伴侣是一个分开的人，有着一个自主的心灵，而我们必须接受这一点。我们不会总是以同样的方式看待事物，也不会总是以同样的方式表达自己的爱。这并不代表我们应该满足于一个在关系中不给予我们想要的事物的人，但是当我们找到了一个我们珍惜和疼爱的人的时候，我们就不应该采取斤斤计较的心态，持续衡量谁在什么时候欠谁什么。
论及成熟度和所交换的善意的话，一份关系应该是平等的。要是事情感觉上不大对劲的话，我们可以清楚地表达我们所要的事物，但我们不应该期望我们的伴侣能够解读我们的想法，或者无时无刻都知道到底该怎么做。我们一旦进入了指责游戏，就等于是进入了一个难以脱身的循环。
付出所有。我们都会有焦虑，但我们通过做回自己，就会更能容忍每一份关系中必将呈现的许多不确定因素。即使我们知道某个人有能力伤害我们，我们也能投资在他们身上。对感情半推半就，只能避免感情尽可能亲密，甚至能完全破坏它。当我们允许自己被爱，同时允许自己感到想爱的时候，我们也势必感到焦虑，但是坚持下去的奖励，比我们想象中的还要多。当我们放手一搏，而不让我们的不安全感主宰我们的行为的时候，最好的情况就是这份感情会开花，而最糟的情况就是我们会在内心成长。时间能够教导我们有关自己，也能帮助滋养我们爱人与变得脆弱的潜力，而这些时间都不是白费的。(译者： 搬那度 原作者：Lisa Firestone Ph.D. 译言网）